Sobre coisas e lugares

  Cada coisa em seu lugar,cada coisa em seu lugar,cada coisa em seu lugar. Nunca consegui ao longo dos meus 20 anos ( 20 anos? ) colocar cada coisa em seu lugar. Nunca consegui ter uma rotina,nem sequer seguir cronogramas. Nunca consegui organizar minhas caixas,meus livros,meus discos,minha vida.

Nunca consegui ao longo dos meus 20 anos colocar cada coisa em seu lugar.Sempre esperei roteiros de terceiros,opiniões alheias,críticas gratuitas. Sempre me falaram o que vestir,o que comer,o que beber,aonde e com quem ir.

Repito,nunca consegui ao longo dos meus 20 anos colocar cada coisa em seu lugar. Nunca consegui seguir minha próprias vontades,nunca consegui me impor e tão pouco consegui ir atrás dos meus sonhos mais absurdos. Sempre desisto no meio do caminho. Seja nos estudos,no trabalho,nos relacionamentos. 

Sou um verdadeiro fracasso. Um verdadeiro fracasso ao 20 e poucos anos. Podem me dizer que sou muito nova que ainda tenho muito o que viver. Mas será mesmo que tenho? O futuro é tão incerto. Minha força de vontade tão volúvel. E pra completar nunca sei como colocar cada coisa em seu lugar.

Sobre tudo ou sobre nada

A tempos não escrevo,sempre gostei de escrever,me deixa mais leve. A tempos não vou a academia,gosto de correr,de fazer metas absurdas e pequenos desafios comigo mesma,me deixa mais leve,literalmente.

Acho que de um tempo pra cá venho evitando coisas que me deixam "leve". Talvez seja por isso que ando me sentindo tão pesada. E não falo pesada apenas no sentido literal. Mas pesada emocionalmente. Carregada de sentimentos que antes eu não conhecia.

Sempre fui do tipo que prefere observar a situação de longe. Não tomar partido. Que dá 8,9,10 chances se for preciso na esperança de que a coisa mude. Mas depois de algumas grandes decepções me tornei um pouco cética em relação a tudo,e todos.

Talvez cética o bastante pra não ver a beleza de pequenas coisas,gestos,situações, momentos. Talvez emotiva o bastante pra não conseguir dar adeus,seguir em frente.

Ficar pra sempre assim? Creio que não. Sei que uma hora eu reencontro meu rumo (ou meu azimute) minhas convicções. Meus limites estão aparecendo aos poucos,precisava sair do meu infinito.

Peso,peso,peso,peso saí de mim... Quero minha cabeça livre outra vez,quero meu coração sereno.

Sobre loucuras particulares

Sempre fui louca o suficiente para medir minha própria loucura. Sempre tive planos. Mania de guardar cartas,flores,papéis,coisas quebradas apenas por recordação. Sempre tive medo de perder, Sempre me apaguei mais do que deveria. Mania de amar muito ser amada pouco.

De repente eu menina de tudo, não sei de mais nada. Não sei mais o que pensar,o que fazer. Sei que vivo de mentiras,porém nem ao menos sei qual é a verdade. Sei da dor que permanece. A dor de não saber o que sou ou o que quero.

Pobre garoto deve estar cansado de emprestar seus dias felizes a mim. Culpa minha,sei disso. Que de uns dias para cá estou inteira e completamente mergulhada na insanidez, Será que são tão fraca? Ou será que é apenas um sintoma colateral de se estar crescendo?

Menino bonito,que agora é triste,medroso. Mais uma vez culpa minha,eu sei.Por que fui entrar nesse relacionamento sem ao menos ter certeza do que sinto por ele,por mim,por nós?

Tem dias que a unica coisa que me vem a cabeça é : como é difícil ser eu. Como é difícil não ser a garota mais bonita,mais inteligente,mais legal. Como é difícil ser tudo isso que me coube ser.
As vezes tenho vontade de jogar tudo para o alto e ir embora para algum lugar onde eu não conheça ninguém e ninguém me conheça. Esquecer as circunstâncias,os meios e os fins.

Mas sempre fico aqui esperando pelo dia em que acordarei e tudo estará milimetricamente no seu devido local. Minha cabeça,minha alma e meu coração. Enquanto ele não chega continuo vivendo minha loucura particular.